横になっているのに、体が休まらないことがあります。
布団に入って、ようやく静かになったはずなのに、
頭の中だけが、まだ片づけを続けている。
「あれをやっていない」
「明日の準備が残っている」
「今のうちに少しでも進めた方がいい」
そんな言葉が、次々に浮かんでくる。
何もしていない時間が、
休みのはずの時間が、
なぜか落ち着かなくて、そわそわしてしまう。
休みたいと思っているのに、
休むことに、どこかで抵抗がある。
それはきっと、
“休めない性格”というより、
休むと揺らぐものがあるからなのかもしれません。
休むとき、何が揺らぐのか
休むとき、
私たちは「体」だけを止めているつもりでも、
実際には、いくつかのものが一緒に止まりそうになります。
たとえば、役割。
ごはんを作る。
洗濯を回す。
明日の持ち物をそろえる。
子どもの様子を見ながら、次の段取りを考える。
そういう日々の動きの中で、
母親はずっと 「誰かのための役割」 を持ち続けています。
止まった瞬間に、
その役割が一時的に“空白”になる。
空白になるだけなのに、
まるで「自分がいなくなる」みたいな不安がよぎることがあります。
もうひとつは、評価。
ここで言う評価は、
誰かに褒められるとか、点数をつけられる、という話だけではありません。
「今日も回った」
「とりあえずできた」
「詰まらなかった」
そんなふうに、
自分の中で小さく確認している感覚。
やることをやった、という手応えがあると、
ほんの少し、自分が地面に立っているように感じられる。
逆に言えば、
何もしていない時間が続くと、
その手応えが消えていく。
「やれている」という感覚 が薄くなると、
自分がどこにいるのか分からなくなるような、
心もとなさが出てくることがあります。
だから、休むことが怖い。
止まる＝役に立っていない。
動いていない＝足りていない。
そんな式が、いつのまにか内側にできていて、
休むことが、
“怠ける”とか“さぼる”に近い意味にすり替わってしまう。
もちろん、頭では分かっている。
休むのは必要だ、とか。
休まないと持たない、とか。
それでも、
体を横にしているだけで罪悪感が出るのは、
必要性の話ではなく、
「自分の価値が揺れる感じ」が混ざるからかもしれません。
休んでいる自分を見たとき、
誰に見られているわけでもないのに、
どこかで“審査”が始まることがあります。
まだできるんじゃないか。
もっとやれるんじゃないか。
やっていない分、置いていかれるんじゃないか。
その審査は、
自分を追い込むために生まれたものではなくて、
たぶん、これまで生活を回してきた中で
必要に迫られて身についた面もあります。
倒れないために。
遅れないために。
家の中が崩れないために。
そうやって積み上がった“動き続ける仕組み”が、
今は、休みたい自分にまで
同じ強さで働いてしまっている。
ここで少しだけ、
見え方が変わるとしたら。
罪悪感が出ること自体を、
「意志が弱い」とか「甘えている」とか、
そういうところに置かなくていいのかもしれません。
休もうとすると、
役割が空白になる感じがする。
評価が消える感じがする。
価値が揺れる感じがする。
だから、怖い。
その怖さは、
あなたの根性の問題というより、
そう感じやすい構造の上に立っている、というだけなのかもしれません。
もし、今日も休めなかったとしても。
横になったのに落ち着かなかったとしても。
それは、あなたの意志や根性の問題として扱わなくてもいいのかもしれません。
休むことが怖くなるくらい、
ずっと何かを守って、回してきた。
その事実だけは、
静かに、そこに残っているのだと思います。
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